Llamada dezezperada

El problema de esa Luziana con z, como ella decía, es eso mismo, que decía muchas cosas. Todo con ella tenia un pero y un por qué, siempre una aclaración que en lugar de aclarar oscurecía. Igual así la amé maravillado un par de días, hasta que me harté de su cara, o de lo que hablaba, o de ambas cosas.

El problema de la Luciana con c, porque así me da la gana a mi, es que ni siquiera creo que se llame Luciana, ahora que me siento a escribir sobre ella ni siquiera estoy seguro de que existe. Se que la vi sosteniendo la botella y el cigarrillo con la misma mano, fascinante hija de mil puta maniobra que desempeñaba solo para poder con la otra parar la contusión que le llenaba la cara de sangre. Recuerdo eso, se que lo vi, pero no se si existe.

Y qué diría de esto si existiese, si lo leyera. Se enojaría, gritaría, se burlaría, se iría, volvería, quemaría toda esta mierda y se iría de vuelta. O mostraría el mayor desinterés haciendo uno de sus chistes perversos, una de esas ofensas torpes que sabe que en el fondo hieren, como cuando me dijo que escribo como Arjona.

El problema es que estás ahí para recordarme que jamás podré tenerte Luciana, que duermes aquí con tu pelo largo de mierda que hace que me pique la cara toda la noche y soy incapaz de pedirte que te largues. El problema es que me confundes porque ya no se si te deseo o te quiero matar, no estoy seguro si estas náuseas son de emoción o de asco.

No se si el problema empezó cuando te vi bailar o cuando te vi en el baño con él, o cuando vi que te ibas lejos de mi, o cuando te fui a buscar, ni lo que significa ese dolor de panza que me da cuando dices que me amas.

Ya no se como fue que te volviste un problema, o no se si el problemático que se sale de tema soy yo, pero una cosa si te digo, y en esta te apuesto una de ron a que estamos de acuerdo mi amor. El problema, sin duda, es Arjona.

Manual erróneo para la felicidad.

(basado en historias reales, escrito por un marciano políglota)

Las lecciones que me ha dejado el humano son simples e inútiles. El humano es un ser superficial, ignorante, celoso, agresivo, dependiente, cobarde, frágil, ególatra, egoísta, egocéntrico, ego, ego ego, por todos lados. Un ser que poco a poco pierde sus instintos animales, incapaz de aceptar culpas ni de entender verdades, amantes de escuchar y decir mentiras. Fieles al pasado, ilusionados con el futuro, inexistentes en el presente. Una masa predecible, una mente débil, un cuerpo inexplorado.

Para ser feliz el humano requiere muy poco. El primer paso es ser completamente miserable, requisito fácil de cumplir en esta época y estilo de vida occidental. El segundo paso es recordar lo miserable que son todos los demás, haciendo énfasis en el hecho de que el humano triste adora rodearse de otros seres tristes para sentirse menos solo. El tercer paso es llorar, llorar como te enseña Cortázar, llorar con mocos líquidos que se derriten, llorar sin motivo. El paso cuatro es la risa, también con mocos líquidos que se derriten y sin motivo. Paso número cinco, grandes ingestas de alcohol, marihuana, ácidos, éxtasis y otras sustancias. En la etapa seis serán necesarias grandes ingestas de alcohol, marihuana, ácidos, éxtasis y demás. Etapa siete, excesiva experimentación sexual. Paso número ocho, aclarar la dualidad de sensaciones al despertar con resaca en camas desconocidas casi todos los días (para algunas personas esta es la etapa final del tratamiento, sepa reconocerse). Etapa nueve, darse cuenta de que todo lo que estás haciendo no ayuda. Etapa diez (existen seres levemente más preparados que empiezan el tratamiento desde aquí, no lo intente si se siente más cómodo en su casa viendo TV, deberá lastimosamente pasar por todas las otras etapas), auto superación mediante excesivas actividades. Nivel once, conocer un ser con el que compartas tus dolores. Nivel doce, crear un vínculo especial con esa persona tratando de evitar todo lo descrito en el primer párrafo. Nivel trece, darse cuente que hace mucho no piensa en la tristeza y que en realidad eso es ser feliz. Último nivel, con el paso de tiempo notar que la persona en la que depositó todo su ser es todo lo que el párrafo uno indica. Vuelva a ser miserable, repita el ciclo, infinitamente.

El Álvarez

A pesar de todas las mentiras y el abandono todavía sueño con el Álvarez sacándome la ropa con los pies, destrozándome la piel, metiéndose tan profundo que se viste de Marla y en el momento justo en que grito su nombre regresa al modo Álvarez y me cachetea.
Dormido con la boca aferrada a mi cadera, después de cantarme que le tenga miedo con aliento a plátano con curry.
Me despiertas diciéndome al oído que mi palabra no vale nada, como si no lo supiera, para luego entregarme a los brazos de otras fieras urbanas un poco más auténticas y atractivas que tu máscara, de a poco llega el resentimiento. 
Sabes aprovechar que me tienes cuando quieras para desgarrarme el alma y jugar a que nos queremos, a que somos verdaderos, a que no sabemos que tú y yo estamos destinados a asesinarnos una y otra vez, para siempre.

Nihilista

Sacaste de tu vida la esencia, si fuera posible te habrías arrancado la piel. Los ojos te cambiaron de color. Esos nuevos amantes te inducen al vómito, prefieres la muerte a la soledad. No sé en qué te convertiste, ya no tienes aliento ni cantas por la noche, ya no lloras ni gritas de histeria. Estás ausente, como muerta y a mí no me gusta cuando callas porque tu armonía me provocaba orgasmos. ¿Cuándo dejaste de llenar tu heladera con vino de cartón? Te hago falta Marla, se te nota.

Segundo sísmico de asesinato justificado

Su mente lo ha hecho perderse totalmente, no se encuentra ni en la más simple de las acciones, muerde y muerde su lápiz con la esperanza de despedazar el mundo eventualmente. Sin dejar de morder el lápiz mira a la mujer que tiene alado, la encuentra nauseabunda y a la vez atractiva, quisiera invitarla a fumar un porro y hacer el amor a la madrugada pero no se atreve, se siente invisible.

Entonces vuelve a asesinar al lápiz, lentamente, para no ser tan obvio. Nadie quiere ser amigo del  asesino de lápices, ni de la chica de las preguntas estúpidas. Nota personal (a lo pi): ¿Alguien más quiere asesinar al tarado que dijo que no existen las preguntas estúpidas?

Mirar al cielo tendría más sentido si con el pasar de las películas el cielo no empezara a volverse falso, la realidad de las cosas que están en su cabeza dejan de ser verosímiles en su diario vivir, las moscas no se escuchan como deberían, la lluvia suena falsa, los golpes son demasiado suaves, las voces no se entienden.

Gabriel antes de suicidarse

He crecido como nunca, ya no tengo amigos, ni novia, no confío, ni espero. Estoy encerrado y tranquilo. Zaratustra estaría orgulloso.

ciclotímico

Somos los únicos responsables de nuestro propio dolor.

Borracha

Cuando tenía trece el luthier vino a la casa a reparar un piano desafinado, me tomó fuerte de la mano y me dijo que mi energía enamoraba, historia verdadera que me costó recordar.

Viaje

Un vaso de aguardiente con tres gotas de desastre. Siete penes insípidos. Diecinueve años de culpa y uno de incertidumbre. Tres padres y una casi madre. Una compilación de grandes éxitos.

Tuya

Poseerme es lo más sencillo, no vuelvas a darme nada de lo que pido, yo no soy nada de lo que digo, es mas, ignora esto.

Autodestrucción

Yo soy un fracaso, mi vida es un fracaso, y siempre me ha gustado así. Soy pequeña, enana, casi invisible.  La ciudad siempre fue lo mío, siempre ha sido, siempre fue y siempre será lo mío, yo no soporto  los pueblos, ese aire aburrido, las plazas muertas, los insectos tan hambrientos, las anécdotas,  es decir, los chismes, los pueblos llenos de gente amable y perversa, su respeto/temor a las brujas y su devoción a los dioses. La ciudad me hace feliz, mientras más ruido mejor, mientras más gigantes mejor, mientras más aceleración haya mejor, eso me ayuda a sentirme como si yo fuera la relajada,  la que va despacio, supongo que por eso la vida me arrastró a Buenos Aires, los rumores de los argentinos y su talento para matar corazones cruzaron muchas fronteras hasta llegar a Quito, Quito que nada tiene que ver, nada de rápido, nada de asesino, ciudad medio muerta, ciudad/pueblo.

Yo no soy una buena persona, no hago las cosas bien, si, poseo la conciencia del bien y el mal, pero las cosas hechas con “buenos sentimientos” me aburren, me asfixian, me enferman. Me parecen falsas, como acciones en busca de aprobación, no la soporto, las supuesta bondad humana, no la soporto.

La soledad me persigue desde el 23 de mayo de 1992, a veces me alcanza pero luego me le escapo, nunca me ha alcanzado cuando estoy sola, sin hacer nada. Me suele coger cuando estoy despistada, es ingeniosa la soledad, me atrapa cuando estoy rodeada de gente, por eso siempre ando con un poco de cuidado, más si estoy acompañada, me persigue todo el tiempo, como si yo le gustara.

La música me llena, en mi totalidad, mejor dicho, me revive un poquito, me gusta escuchar calle 13  y bajarme tres millones de clases sociales repitiendo los versos más sucios y obscenos del mundo a gritos, me gusta escuchar massive attack para relajarme o portishead para llorar, y así, cada canción me pone emotiva, si lo pienso y me imagino escuchando música me debo ver un poco ridícula.

Leer me gusta y no me gusta. Yo leo porque escribo y escribo porque leo, si no escribiera probablemente no leería, y si no leyera seguramente no escribiría, es una especia de circulo vicioso, de todos modos leyendo descubro mundos ajenos, perfectos, imperfectos, sucios, limpios, de todo pero ajeno, hay que tener mucha empatía. En cambio cuando escribes eres dios, dios con minúscula, eres dios del mundo, eres el dueño de todo, es una sensación inexplicable, más aún cuando rara vez te gusta algo de lo que escribiste.

Las películas me han hecho lo que soy, yo me enamoro de un personaje, y no hay quien me saque de la cabeza que yo soy ella, YO SOY ELLA, yo soy Mallory Knox, yo soy Marla Singer, yo soy Beatrix Kiddo,  yo soy Trinity, yo soy Anna la puta, yo soy Amelie Poulain, yo soy Evey Hammond, Yo soy Mia Wallace. Por ellas quiero estudiar cine, por su grandeza, yo estoy enamorada del cine, me apasiona saber que yo puedo crear la siguiente mujer que todas quisiéramos ser, darle mi forma, mis palabras y que sea recordada y adorada para siempre, por eso guión, por eso cine.