Nihilista

Sacaste de tu vida la esencia, si fuera posible te habrías arrancado la piel. Los ojos te cambiaron de color. Esos nuevos amantes te inducen al vómito, prefieres la muerte a la soledad. No sé en qué te convertiste, ya no tienes aliento ni cantas por la noche, ya no lloras ni gritas de histeria. Estás ausente, como muerta y a mí no me gusta cuando callas porque tu armonía me provocaba orgasmos. ¿Cuándo dejaste de llenar tu heladera con vino de cartón? Te hago falta Marla, se te nota.

Segundo sísmico de asesinato justificado

Su mente lo ha hecho perderse totalmente, no se encuentra ni en la más simple de las acciones, muerde y muerde su lápiz con la esperanza de despedazar el mundo eventualmente. Sin dejar de morder el lápiz mira a la mujer que tiene alado, la encuentra nauseabunda y a la vez atractiva, quisiera invitarla a fumar un porro y hacer el amor a la madrugada pero no se atreve, se siente invisible.

Entonces vuelve a asesinar al lápiz, lentamente, para no ser tan obvio. Nadie quiere ser amigo del  asesino de lápices, ni de la chica de las preguntas estúpidas. Nota personal (a lo pi): ¿Alguien más quiere asesinar al tarado que dijo que no existen las preguntas estúpidas?

Mirar al cielo tendría más sentido si con el pasar de las películas el cielo no empezara a volverse falso, la realidad de las cosas que están en su cabeza dejan de ser verosímiles en su diario vivir, las moscas no se escuchan como deberían, la lluvia suena falsa, los golpes son demasiado suaves, las voces no se entienden.

Gabriel antes de suicidarse

He crecido como nunca, ya no tengo amigos, ni novia, no confío, ni espero. Estoy encerrado y tranquilo. Zaratustra estaría orgulloso.

ciclotímico

Somos los únicos responsables de nuestro propio dolor.

Borracha

Cuando tenía trece el luthier vino a la casa a reparar un piano desafinado, me tomó fuerte de la mano y me dijo que mi energía enamoraba, historia verdadera que me costó recordar.

Viaje

Un vaso de aguardiente con tres gotas de desastre. Siete penes insípidos. Diecinueve años de culpa y uno de incertidumbre. Tres padres y una casi madre. Una compilación de grandes éxitos.

Tuya

Poseerme es lo más sencillo, no vuelvas a darme nada de lo que pido, yo no soy nada de lo que digo, es mas, ignora esto.

Autodestrucción

Yo soy un fracaso, mi vida es un fracaso, y siempre me ha gustado así. Soy pequeña, enana, casi invisible.  La ciudad siempre fue lo mío, siempre ha sido, siempre fue y siempre será lo mío, yo no soporto  los pueblos, ese aire aburrido, las plazas muertas, los insectos tan hambrientos, las anécdotas,  es decir, los chismes, los pueblos llenos de gente amable y perversa, su respeto/temor a las brujas y su devoción a los dioses. La ciudad me hace feliz, mientras más ruido mejor, mientras más gigantes mejor, mientras más aceleración haya mejor, eso me ayuda a sentirme como si yo fuera la relajada,  la que va despacio, supongo que por eso la vida me arrastró a Buenos Aires, los rumores de los argentinos y su talento para matar corazones cruzaron muchas fronteras hasta llegar a Quito, Quito que nada tiene que ver, nada de rápido, nada de asesino, ciudad medio muerta, ciudad/pueblo.

Yo no soy una buena persona, no hago las cosas bien, si, poseo la conciencia del bien y el mal, pero las cosas hechas con “buenos sentimientos” me aburren, me asfixian, me enferman. Me parecen falsas, como acciones en busca de aprobación, no la soporto, las supuesta bondad humana, no la soporto.

La soledad me persigue desde el 23 de mayo de 1992, a veces me alcanza pero luego me le escapo, nunca me ha alcanzado cuando estoy sola, sin hacer nada. Me suele coger cuando estoy despistada, es ingeniosa la soledad, me atrapa cuando estoy rodeada de gente, por eso siempre ando con un poco de cuidado, más si estoy acompañada, me persigue todo el tiempo, como si yo le gustara.

La música me llena, en mi totalidad, mejor dicho, me revive un poquito, me gusta escuchar calle 13  y bajarme tres millones de clases sociales repitiendo los versos más sucios y obscenos del mundo a gritos, me gusta escuchar massive attack para relajarme o portishead para llorar, y así, cada canción me pone emotiva, si lo pienso y me imagino escuchando música me debo ver un poco ridícula.

Leer me gusta y no me gusta. Yo leo porque escribo y escribo porque leo, si no escribiera probablemente no leería, y si no leyera seguramente no escribiría, es una especia de circulo vicioso, de todos modos leyendo descubro mundos ajenos, perfectos, imperfectos, sucios, limpios, de todo pero ajeno, hay que tener mucha empatía. En cambio cuando escribes eres dios, dios con minúscula, eres dios del mundo, eres el dueño de todo, es una sensación inexplicable, más aún cuando rara vez te gusta algo de lo que escribiste.

Las películas me han hecho lo que soy, yo me enamoro de un personaje, y no hay quien me saque de la cabeza que yo soy ella, YO SOY ELLA, yo soy Mallory Knox, yo soy Marla Singer, yo soy Beatrix Kiddo,  yo soy Trinity, yo soy Anna la puta, yo soy Amelie Poulain, yo soy Evey Hammond, Yo soy Mia Wallace. Por ellas quiero estudiar cine, por su grandeza, yo estoy enamorada del cine, me apasiona saber que yo puedo crear la siguiente mujer que todas quisiéramos ser, darle mi forma, mis palabras y que sea recordada y adorada para siempre, por eso guión, por eso cine.

La ciudad ninguna ha desaparecido

El hijo de Cronos y Rea se ha desencadendo de su castigo, supuestamente, eterno, entre episodios de euforia y rabia decide que se vengará de los mortales que lo encadenaron sobre las nubes. Se ha propuesto inundar la ciudad más ninguna de todas, donde habitan las brujas de pueblo que lograron escapar y los cuerpos sin alma nativos de la misma.
Ya se ven sobre el pavimento los reflejos de los taxis amarillos con negro, como si rodaran sobre espejos, los expertos meteórologos predicen la tormenta dos horas después de que la misma ha iniciado. Todos los edificios cuarentones están por primera vez con sus balcones vacíos, sin mesitas, sin bicicletas, sin ancianas meditando, sin la ropa colgada.
Se respira un aire de temor, las brujas han convocado un congreso en su cumbre secreta, pero ninguna pudo llegar, el agua las derritió una a una, lo que explicaba las botellas de jack daniels a medio beber flotando indistintamente por las calles de la localidad.
La ciudad ninguna ha quedado desprotegida, se ha quedado sin magia. Jorge Ruales a pesar de todo se halla calmo en el balcón de un penthouse en el edificio más alto de la ciudad, no recuerda como llegó ahí, pero admira la ciudad en su escencia pura, se ha quedado atrapado en un slow motion y puede ver cada gota caer, chocar contra el suelo y rebotar, se aburre de la belleza de la lentitud y logra librarse de la prisión del tiempo, ingresa al departamento desconocido y mira por unos minutos como Mickey y Malhory asesinan pueblerinos en una casa de waffles, despues de una dósis de violencia televisiva, abre la ventana y el agua lo despedaza en un microsegundo

Otra vez los monjes deformes

El vagón 23 es el único vacío, exceptuandome, sin embargo dentro de él escucho tantas voces que me siento como en celebración de bautizo en familia católica, de ésas que no van a misa pero encuentran en Dios la justificación para emborracharse, que encuentran en todo la justificación para emborracharse. Mejor así, a pesar de que la soledad me persigue sin importar que tan rápido corra, jamás me ha gustado el silencio, me perturba porque empiezo a pensar en la muerte y a pesar de que mi vida ha sido patética, la muerte es mi peor temor, mas aún en esta época de valientes, mediante los años me voy dando cuenta que nadie, absolutamente nadie más le tiene miedo a la muerte, o por lo menos eso dicen. Volviendo al tema de las voces, alrededor de la media hora de viaje me empezaron a molestar, asi que me pusé los audífonos, pero atravesaron el sonido de la música y calle 13 se escuchaba a lo lejos pero las voces se escuchaban tan cerca, hasta que dejaron de estar cerca y se alojaron adentro, luego me hormigueó el cerebro y los 7 asientos vacíos estaban ocupados por sombras, por supuesto en el piso, la gran mancha de sangre, cómo no me di cuenta, las sombras de ese día volvieron para asesinarme otra vez.

Enamorados

Me da miedo dedicarme a la escritura, porque el mundo me ha enseñado que las palabras son limitadas, fugaces, irreales y decadentes, o tal vez por eso me gusta.

Pensión con baño privado y agua caliente

El isreaelita vive de ilegal, por eso no sale mucho. La mujer de los vestidos provocativos, mejor dicho, la puta, dice que es actriz, porno seguramente. El del tercer piso por la forma de vestir y los mocasines, asumo que es el clásilo lame culo que trabaja en un cubículo. Los demás inquilinos no son tan interesantes, bueno ningún inquilino es interesante, pero por lo menos éstos tres son más aptops para el chisme. Mi calle como diría Segovia "anuncia que los ángeles fueron violados", es su culpa por meterse en un sector que no les incumbe. Borrachos, veo todo el día, los divido en dos grupos, los belicosos y lso correístas, los segundos son de mi agrado no sólo porque el pelón me simpatiza, sino porque ahora beben con tranquilidad a pesar de que les han achicado las horas del vicio, única desición errada hasta el momento, por lo menos como yo lo veo. Los belicosos son medio zafados, no quieren creer en el Correa. Hace un rato bajó el israelita, entonces me acordé del accidente del "Cine América" y tuve que apagar el tabaco.